国士无双

2018.8.25
我实在是睡不著
因为吃的太多 又消化不了 只能暗自玩手机
明天基友就要走了 今天去吃最后一顿
本来七月十五晚上是不想在外面的
但我始终拗不过这个男人
我就是这样 对自己喜欢的人无限容忍放宽底线
对于不喜欢的人 没有妥协让步而言
今天早上去吃了凉拌粉 下午去吃了丝娃娃 晚上吃了铁板烧
我中间一直要求去吃臭豆腐 还是被蒿去了益茶
那个芦荟奶茶是真的好喝 10r也真的不是很贵
但是我总觉得自己肥胖了许多
这几天天天吃吃吃
真的吃了太多 之后几天可能真的不能吃什么了
我觉得我一直最喜欢这个男人
从小到大
今年是第八个年头了
我每次听别人说自己的爱情故事 总觉得 没什么
我一直都喜欢一个不喜欢我的 八年 也还好
我甚至不觉得有什么
早些时候我觉得累赘
后来我觉得烦躁
现在觉得蛮好的
我总是会记挂着某个人 就这样 就没有了
我追星 喜欢很多的idol 有很多的老公 但我总是最爱抖森
他不是最最帅气最最有钱最最会说话的小甜心或者霸道总裁
但我看他一眼 万千柔情 涌上心头
我们认识了很多年 时常吵架 联系不多 就好像在两个星球上
朝对方发送无线电波
滴滴滴 我接收到了
滴滴滴 我发送了
他会有明亮的人生 光明的前途 快乐的未来
虽然和我没什么关系
但我觉得很好
我常想是不是喜欢一个人就一定要在一起
现在看来不是的
我是个过分奇怪的人
口腹蜜剑又笑脸盈盈 就有点像loki 有些好 也有许多坏
我喜欢看锤基文 看阴暗自卑的loki被正义光明的thor拯救的少女故事 不厌其烦
我更喜欢他们之间那种病态的关系 相互纠缠 至死不休 恨之入骨 你中有我
但我没有在现实里见过thor
那些有光芒的人 在我走近一点点的时候 光芒就有了让我恐惧的想法
我要如何去摘取光环 去屠杀恶龙 迎娶公主
我反思觉得我屡屡恋爱屡屡快速分手 甚至毫不留恋 对此心不在焉 我发现可能是因为我过分喜欢我基友
但是这没办法 我们选择一个人 喜欢 结束
我觉得时间过得太久了 我不知道我为什么喜欢他 喜欢他什么 鬼搓搓的发型？
我只记得最开始我喜欢他的时候 是因为他讲话很老气 一本正经 但是自己长得很可爱
仔细看的话 可以发现他眼睛又大又亮
我得双向障碍以来 忘记了很多从前的东西 分不清现实和梦境 脾气变差
但我还记得 初一的时候 9月 晚自习下 我走夜路回家 遇到他 在老二中的操场边 过国旗台 打招呼谈话 话题有些尴尬 我讲了一个不那么好笑的段子 他突然开始笑了
他眼睛很大 很黑 我还记得那天晚上星星很多 很亮 我记得那个词 笑窦生花 我觉得我就是那个时候开始喜欢他的
我的人生大概没有再如此喜欢别人
在那之后我就是 询问 关心 了解 然后就抽身离开 我甚至不在意别人是否喜欢自己
可能也和这有关
我当时十分喜欢他 处处处心积虑想讨他欢心 对容貌极度自卑 我们每次吵架生气都一定是我道歉 我总是希望能帮上他忙 我为了和他在一个中学读书下跪让他好好学数学 我帮他抄写不完的作业 我永远不分对错的帮他说话 我还记得很多事情
我感觉我记不得了 其实我还是记得的
但我从来没在人生的以后里想过会有这个人 我就像是 喜欢但是不再去在意其他
我还是会在自己期末复习时间都不够的情况下 帮他写一份近刚的提纲 记得他生日 买了礼物但是没有送出
他的人生里有很多朋友 我是其中普通的一个
我的人生里有很多朋友 他永远不算是朋友 是我供养在花瓶里的花 我感动于美丽芬芳 艳慕与他的美丽 但他始终是和花瓶和水在一起
我在少年时代养成的自我感动 一直到现在
我一直只能打动自己 无法打动他人
我觉得这没什么
我能接受
我记得那句话：
十八岁的我抓住了一只蝉，我就以为抓住了整个夏天
我今年19了 往后还有很多年 我可能会和他吵架 分裂友情 也可能关系不咸不淡 也可能还不错 常有联系
但是我觉得我 在我喜欢他之后的这些年 都笼罩在一种巨大的阴影里
就像loki无法喜欢别人一样，就算thor可能喜欢Jane 喜欢女武神 喜欢某个地球人
但loki还是最爱thor 虽然他也恨thor 就像我想起他当年刁难我 我也恨他一样
爱恨交织才是真正鲜活的感情
不过这没事 虽然我很难从迷恋里脱身 但我可以活在没有恋爱的世界里
比如现在如此晚 我想睡却睡不着 打这么一大堆 想起从前 只觉得好难啊做人
我不会再这么喜欢别人了
但我还能追星
嘻嘻嘻|･ω･｀)
我还有抖森一美海默法鲨等等小可爱 人生还长 还有老公 就还有盼头
不是吗